穷与第一个梦
我其实早就明白了。
但其实我知道，自己不过不是孩子罢了。
但是父母却依旧希望我按照他们想要的样子，想要的生活生活，那仅仅是他们的愿望罢了。
不是我的愿望。
人活在世上，不管什么人都必须有自己的愿望。
而别人的愿望都是他们发自内心对事物或人物的期望。
我们生活在这个世界上或多或少会接受别人对自己的期望，但其实命运根本不允许。
因为有的时候命运不是由老天决定的，而是由环境决定的。
如果很多人都是能成为众人眼中的模样，那么就算一个人希望她变为更好的人，也不会有作用。
但是如果那个人从自我苏醒起来，期望自己成为更好的人，那么也会变得更好。
区别只在于勇气和毅力，以及挣脱层层禁锢自己囚笼的智慧。
而现在，我觉得到时候了。
有时候，人类之所以没有勇气不在于别的什么，而在于仅仅不敢踏出第一步而已。
或许是在利益的纷杂下觉得对自己无益罢了。
但其实有些事情，并不代表着没有什么用。
只要去做，就算现在看不到什么好处，长远的，也会带来无法比拟的好处。
比如，建立起自己的自尊，或者建立起自己的原则，比如，实现自己的愿望。
靠自己的这双手。
而不是靠嘴。
如果一个人只能在不断的梦境中徘徊，却不能将梦变为现实的话，那么太可悲了。
当然，这是指的不是白日梦。
或者一切实际的幻想。
梦想有时候就像是一种信仰，值得我们为其终生奋斗。
哪怕有时候我们不需要梦想，那也是无比美丽的星空。
哪怕我们躺在沟渠里，也值得仰望星空。
如果一个人视自身为软弱的一个人，那么他就是软弱的。
如果一个人视自身为无用的一个人，那么他就是无用的。
如果一个人视自身为丑陋的一个人，那么他就是丑陋的。
如果一个人不管什么都觉得是自己的错，那么就是他自己的错。
因为，一个人自己都不相信自己，又有谁相信他呢？
往事不可究，因为再怎么说，都不会再度改变。
那么我们可以改变的，只有自己，只有现在罢了。
如果有爱的人，就勇敢去爱吧。
如果有喜欢看的书，就勇敢去看吧。
如果有想要实现的愿望，就勇敢去实现吧。
然后，如果我们还不能再度做回自己的话，那么就继续努力吧。
反正这个无聊而残酷的世界，都不给予我们最后发声的机会，为什么不去做自己喜欢的事情呢？
为什么要活在别人眼光中，以及别人的嘴里呢？
穷困，是很多人心中无法遏制的一个噩梦。
就算很多年后，不再贫穷，拥有金钱了，也会被那些往事折磨得喘不过气来，就算很多人能摆脱他们的阴影，但身上和表情以及面容，都无比真实的显露出一件事，你曾经吃过很多苦。
就算很多年，你的身材面容以及表情都变得与富贵人无异了，骨子里透出来的那种穷酸样子，仍旧不容易改变。
作者有话说：
曾经的回忆
我又没有做过什么让人歌功颂德，或者抱头痛哭，甚至是连雪中送炭都没有的好事，又有谁会对我好呢？
好吧，就算我曾经对谁雪中送炭过，别人也不屑而已。
因为，那不是炭，而是无比微弱的火苗啊。
就连被吹熄灭都是无比轻松自在的一件事。
至于那是什么事情，我以后再说吧。
现在还是先看看幼时的事情吧。
幼时的事情我记得不大清楚了。
但是从我母亲那是大抵可以得出几个推断。
1、当时家里很穷。
2、父亲很没用
3、我和哥哥很争气，我甚至比我哥哥还有用
4、我小时候胆子很小
后来。却令人不堪其扰。我也不知道我母亲是如何得出这几个结论的。
但就幼时的以后看来，也许确有其事吧。
只不过，这在无比令人痛苦的现在，只不过让人徒增困扰罢了。
也许有时候，很多事，我们不过问，是因为在心口隐隐结痂，怕伤口被拨弄开，但是那并不代表，不存在。
也许有时候，我们心口的另一道伤口，会出现，继而变得无比狰狞，在你的回忆中呼呼作响，随后变得一文不值。
但是，不知怎么的，那么没有价值的事物，就是能让你无法忘怀，不，其实就是耿耿于怀。
而长大，意味着我们把这些事情全部都抛诸脑后，什么都不在意。
什么都不去想。
也许，什么都不去想，只是去做自己力所能及的事情，才是对自己最好不过的。
而现在，我们只是好好过好现在了。
不再怀想过去，对其悲伤痛苦，难以忘怀，耿耿于怀，后悔，发出一声声无比悔恨的呐喊或者叹息，在那心口的位置。
也不再期望将来，因为连现在都过不好，哪里有将来呢？
我也不知道，为何会做这些诸多感想。
我只知道，有些事，自然不愿意对人提及，也不是说的时候，那么今天就到此为止吧。
过去的事情，以后再说。
曾记得那时我贪玩，去了别处，结果脚被钉子钉了，然后家里怕我得破伤风，忙把我带去打针，然后就是残忍的一幕。
当时是个小孩子，我妈当时脱了我的裤子，在众目睽睽之下然后给我打了破伤风针，后来我才知道家里一直当我小孩看待，直到我18岁要张开肩膀的衣服，露出半个肩膀打疫苗时，我妈也会在众目睽睽下给我摆脸色看，继而就是不忍直视的一幕，有的男人当然会跑来看。
我不明白，我妈为何如此对我？
我也不明白，我妈为何如此残忍的撕开我的自尊，我在学校里就未曾得过一丝一毫的尊重，随即又是被各种人的各种目的驱使着，成为不想成为的自己！
我不明白，为何整个世界都是如此的对待我？
都当我是个小孩，而我竟然也照着他们的期望，成为一个幼稚的，只会看人脸色生存的小孩子了。
而真正的成年人又是怎样的？
当然是温柔的，有原则的，不容妥协的，能合作的。
但是那当然是建立在自己原则不被人挑起，不被人冒犯，互相尊重的情况下。
但我目前知道了，就算是小孩也是有尊严的。
更遑论一个一无所有，什么都仅靠父母给予的孩子呢？
作者有话说：
幼时的温暖
写这本书的时候我突然觉得有种狠狠的被愚弄感，不过有人让我写就写吧，他也许在背后狠狠嗤笑这样笨拙的我，不敢也不一定。不过过去的事件无比宏大，又是无可追忆，我又是无比的不想回想起过去，我这一辈子貌似活在小说里很久很久，做了一个梦，让人觉得无比的美丽，多彩，但是却又让人无比心碎，因为现实是那么残酷，让人在梦见那樱花般美丽的日本京都下，肤色苍白的少年和只会读书的少女时，心也不觉得狠狠的刺痛起来。
我拥有一个貌似完美的家庭，母亲脾气温顺，能干，家里里里外外的一把手，父亲老实死板，不爱说话，顽固，但是对我很好。
还有个成绩人缘都比我好的哥哥。什么都比我好，但是我并不觉得难过，真的，一点难过的滋味都没有尝到，除了因为穷。
觉得自己家里人分外可怜外，后来我才知道，自己才是那个最穷精神最为贫瘠的人，穷得无可理喻，不仅连心灵灵魂甚至连整个身体都是如此。
甚至连精神也是。
后来我方才了解到，自己无论多么穷困无力都不能让精神如此贫瘠，可是了解到后，已经太晚了。
很多年后，也就是现在，我仍旧能在冰冷无比的梦中惊醒过来，我总是容易重复做一个梦，梦中是无比欢乐的童年，我在阳光下笑着跳着啊，随后镜头一转，仿佛是命运这个导演准备好的剧本一样，所有人按照指定的台词上演，随后他们对我一脸冷漠，继而是无比令人心痛的时刻，不，是令人惶恐的时候，他们转过脸来对我一脸嘲笑，带着某种不怀好意的嗤笑，讽刺的话他们说出口似乎是轻而易举，然后周围人没有人，或者就算是人群，也是无比冷漠。
然后我会一脸泪痕的从梦中惊醒。
我总是在做梦，各种稀奇古怪的梦，有时候是漫天的糖果屋，有时候是无比美丽的衣装，有时候是无比冒险的荆棘之城，有时候是浪漫的海洋。
但是，我却渐渐地觉得，与其那是唯美的梦幻，不如更加印证了我内心的贫瘠土地上站立着的人影的荒凉无助。
她苦苦耕耘着一片也许不会永远开花结果的土地，也不知道何时会丰收，也不知道何时会得到理想中的种子，只能不断的重复着循环着。
似乎是迷宫中乱窜的老鼠，又似乎是被习惯束缚的一个可悲的人类。
永远不得救赎。
或许有一天会得到救赎的，但上天啊，谁又知道那是死亡还是重生的那一刻？
我也不知道我为何养成现在这样的性格，也不知道自己为何会变成这般的悲惨无助，无人帮助我，我甚至拒绝别人的好意，因为我深知自己在帮助别人时，也会为了不知道什么的莫名感觉升华自己的情感，然后觉得自己是个高尚正直的人。
其实啊，人，怎么可能没有做过坏事呢？
人呢，又怎么不可能那么无私呢？
作者有话说：
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